ho seminato nel mio cuore una rosa

l'ho innaffiata,cresciuta,amata

piansi per ogni bocciolo ke spuntava

e man mano che cresceva

l'orgoglio aumentava,bellissimo fiore.

ho gioito come un pazzo

quando le rose sbocciavano una ad una

ed ognuna era piu bella dell'altra.

ogni giorno era primavera,

ogni mattina i loro petali riflettevano dio

ogni minuto sentivo il loro odore

che mi alleggeriva l'anima

e disperdeva i miei sensi.

il sole rendeva il suo fusto esile

duro come 1 quercia,

i suoi petali di cristallo

diamante luccicante.

senza che me ne accorgessi

questo fiore è cresciutoa dismisura

ha avvolto totalmente il mio cuore.

era talmente grande ke il mio sangue non bastava

cosi espansa ke il mio sole non era sufficente

piano piano arrivava l'autunno

cadevano i petali e si infoltivano i rampicanti.

piogge di petali che cadevano leggeri,inesorabili

a terra cosi lievi,ma lasciavano segni come fossero di ferro.

il sangue finito,il sole estinto,

povero fiore,povero amore,

bellissime rose ho provato ad annaffiarvi con le lacrime

ma il vostro è il colore del sangue.

cosi la mia pianta s'è seccata,e si è stretta e attorcigliata

al mio cuore,conficcandoci tutte le sue spine,letali

e ora rimane lo scheletro di quella bellissima pianta

che avviluppa il mio cuore e lo strazia con quelle spine

avvelenate che lo lacerano.

ormai avvizzita e secca continua ad avvinghiarlo

come se potesse prendere altro,come se ancora ci fosse altro...

questa è la fine del mio povero cuore,divorato dal suo seme

distrutto da suo figlio,dalla cosa piu bella che abbia ai visto.

 

questa è solo una bozza se e quando avro voglia c rimettero mano...ma difficile...

 

 

 

 

17\01

mille lacrime cadono

dagli occhi innamorati

come sogni si perdono

tracciano solchi infuocati

 

ardono sulla pelle

bruciano come stelle

carbonizzano il cuore

mentre l'anima muore

 

tornate sogni d'argento!

dove sei principessa mia?

signora di ogni sentimento

ogni ora senza te è pazzia!

 

il mio sangue,

i miei occhi,

tutto langue,

appassisce se non lo tocchi!

 

fata mia

perche 6 andata via?

senza udire tuoi passi

è come se morissi

 

innamorato

torturato

malato

 

vorresti strappartelo dal petto

quel peso ke ti fa affondare

che prima tenevi cosi stretto

e ora lo vuoi solo buttare

 

urli al cielo e alla luna

senza fortuna alcuna

lei non tornerà

il dolore non svanirà

 

ti si stringe la gola,

ormai rimasta sola

la tua anima vuol andare..

anke tu non mi lasciare!!!

 

 

 

 

1

 

x le strade lerciume e violenza                                                         

catrame rovente che da alla testa

sangue a chiazze decora

la giornata di chi non pensa

che le rivolte non sono raduni

forse sono le fogne che li han partoriti

ad averli educati a non vivere

 

 

2

 

c'è gente che non sa

che d'amore si muore

che la vita è sprecata

senza qualcuno cn cui condividerla

che un fiume senza pesci

non vive,non esiste

 

c'è chi non sa che l'amore è vita

che l'amore crea il modo

che chi non sa amare

non sa vivere.

 

grido a voi lattine

che senza amore

non siete che latta inutile

 

grido che amo voi che siete vivi

ma nn sn io il morto

 

grido quello che vi pare

ma è solo vento sulla vostra lapide...

 

 

3

 

6 emerso dal mare,curioso 6 uscito

speravi di trovare qualcosa di bello

gente cordiale e gentile

hai trovato ignoranza e odio

speravi di trovare ordine e felicità

hai trovato caos e infelicità

speravi in un mondo migliore

ma ora sei nel panico e nella disperazione

cos'è questo sentimento?delusione!

deluso da questa civiltà nichilista

di angeli e guerre

da quest'ipocrisia di missionari papponi

deluso,ti abbiamo spezzato il cuore

e corri a rituffarti in mare

nuota verso casa lontano da qui

e da noi ke gia ti odiamo

 

 

4

 

la nebbia davanti i tuoi occhi

è solo illusione

è insicurezza condensata

guardati indietro e cerca nel vuoto

ragazzo mio tu nn hai 1 vita davanti

quella nebbia nasconde la tua morte

ma continua a camminare

insicuro e incerto ad ogni passo

nessuno ti prende per mano

6 solo nel grigio senza fine

ma cerca sempre a tastoni

la tua torcia

che renderà la nebbia amica

alla tua mente

che ti permette di non pensare

a quello che c'è dietro la nebbia

lo sai.

 

 

nn sn mai stato bravo a dare nomi o titoli,ci pensava sempre qlkn altro,ora nn c'è piu e penso ke i numeri bastino.

queste cose le ho scritte mentre mattè e francè suonavano,mi sembra sensato dedicarle a loro,anke se nn dedico niente a nessuno mai

xo in parte sn anche loro...ke m hanno diciamo ispirato o meglio stiolato con la loro musica....

per i momento penso siano le uniche parole che voglio proferire,se prima ero 1 fiume in piena ora sono neanche uno scatarro sul vetro ke cola...

stop.addio.

 

sto pensando...sto rimuginando...da qnd ho visto into the wild sto rimuginando molto....penso di essere riuscito a dare un volto al vuoto ke sento dentro,ed è una maschera mista tra silenzio e comprensione,2 cose ke mi mancano...devo veramente andarmene dove c'è solo silenzio,dove c'è solo dio,dove neanche io ci sono piu,ma con qualcuno,ke stia li,in silenzio e che comprenda come sto...che mi curi senza toccarmi,senza parlarmi,sol suo silenzio con la sua comprensione...curarmi,è un termine sbagliato,ma lo metto visto ke ormai tutti mi vedono malato,di non so cosa...io mi vedo semplicemente diverso.non sento di essere malato,xke riesco a ragionare ed essere sano,in tutto e x tutto,non sono anoressico xke mangio tranquillamente se ho fame e non ho voglia di fare la modella,non sono depresso,xke so che molte piccole cose mi rendono felice,come il caffe di prima mattina ke fuma,o le mie amiche ke mi abbracciano,so di non essere stronzo,xke non voglio una ragazza per scacciare il pensiero dell'altra.

una ragazza...voglio veramente una ragazza?forse no...forse non ne sento il reale bisogno,forse il bisogno che ho è di qualcuno ke mi stia vicino,in qualsiasi modo,e di certo non ho bisogno di sesso...non ho bisogno di nessuno in generale ma di qualcuno in particolare,qualcuno che mi capsica,con cui condividere quello che ho...happiness is share...poi lo dicono anche gli areosmith...for one letter of love written,another one is burning...sto capendo molto della mia vita,di me stesso e di quello che voglio fare...io non voglio stare immobile,non voglio essere depresso,non voglio avere cose complicate intorno,la felicità ci deriva dalla semplicità delle cose...piu una cosa è semplice e piu ci arriva dritta al cervello!!!basti pensare alla natura di noi stessi...quando stiamo male fisicamente dobbiamo far uso di zuccheri semplici,in modo da star meglio subito...ma ke lo dico a fare...questo ke x me è linguaggio normale per la maggior parte della gente è arabo puro...ma non si sa mai...se non mettiamo un messaggio nella bottiglia,di certo nessuno potrà raccoglierla

dopo aver saggiato la superficialità della gente mi è passata la voglia di scrivere .....ke triste...

ringrazio veramente di cuore,per quel ke ne rimane i miei poki e cari amici,ke mi stupiscono sempre per la loro presenza.

ma non ne vale piu la pena...sinceramente,come ha detto 1 mio amico,sono CLINICAMENTE VIVO,ma quello è 1 attimo...ormai d me non rimane niente,

non rimane ne carne ne voglia.di nulla di niente,non dormo e non mangio,non ne ho neanche lontanamente voglia.

sono 1 sfaticato,1 pigro,1 vittimone,troppe ne ho sentite,troppe avevano ragione,non sono altro ke 1 fantasma,un corpo ke si struscia x terra...sono 1 completa e totale agonia,mentale e fisica,ke sfocerà in un non so cosa,ke neanche mi spaenta poi piu di tanto.

sapete carissimi,ho provato,ho lottato,ho dimenticato,ho sofferto,e parlato e scritto molto ma non esiste medicina per questo male.

non esistono neache parole per esprimere forse,il senso di tradimento,il fatto di non essere appropriato,essere scartato,essere abbandonato,usato e gettato senza neanche troppa cura,essere illuso e disilluso,costantemente,non dormo,ne mangio,ne penso a qualcos altro ke non sia lei ke se la spassa in ogni maniera possibile con l'altro,me la sogno la notte e non prendo piu sonno,questa notte ho dormito 4 ore poi è venuta a svegliarmi,col suo nuovo ragazzo,ti svegli e ti senti vuoto,totalmente svuotato,freddo,solo,assente,immerso nell'irreale,scaraventato in pasto a una realtà ke è troppo dura da affrontare,pensi a come nn 6 stato bravo,aquello ke hai sbagliato,a quello ke ha sbagliato lei e dove dovevi aiutarla dove dovevi cambiare e cambiarla,piangi per quello ke è morto,il mio rapporto e tutte le piccole cose sacre di cui era fatto ke ora sono venute meno,pensi a come t6 umiliato a quello ke non vali piu,ke il tuo futuro è poco niente senza nessuno.ok c'è gente ke nn vuole essere salvata,io nn so se nn voglio o se nn ci riesco,xke in ogni momento penso che sn la merda del mondo,ke devo morire x nn sentire piu tonfi al cuore,la pressione saltare alle stelle,l'acido scorrere nelle vene qnd penso ke stanno insieme,e poi la tristezza struggente ke mi attraversa lo stomaco quando penso a tutte le cose ke abbiamo fatto,nel vedere il divano,nel mettermi a letto,in tutto.

cari amici,questa non è vita capitelo anche voi,non sn 1 vittima,sn solo arreso,dopo anni di lotte e lotte e lotte,sono stanco e arreso,ke la vita faccia di me quel ke vuole,basta ke si sbrighi xke io nn ho il coraggio d finirla,quindi.... carissimi,prendetelo come vittimismo,come cazzo vi pare,ma di certo io lo prendo come 1 batosta,la piu grande sconfitta ke abbia mai subito,sono stanco di scrivere fottetevi,valentina se leggi qui,non vuol dire ke sn morto purtroppo,ma sappi ke tu m hai distrutto anima e corpo,hai calpestato la mia vita e te ne 6 fregata altamente,non ti giudico xke ti amo,lascio a te questo dovere,anche se so gia ke tu non hai colpe se fai il tuo bene in tutte le maniere,hai fatto di me quel morto vivente che sono ora,avrei preferito essere ucciso ke odiare ogni singolo raggio di luce.hai detto d avere un cuore,e ti credo,ma allora xke ti comporti cosi?xke sto male io x tt e 2,xke mi hai tradito,xke non hai avuto fiducia in me,xke non mi hai ucciso direttamente,avrei preferito morire che vivere 1 giorno senza te.spero che dio mi chiami a se al piu presto,nel frattempo penso a come si puo rovinare 1 vita ad una persona...tnt gia lo so,è facile.facendosi amare non amando.tu docet.x quanto m stai facendo soffrire nn riesco a nn amarti,ma è possibile?spero ke 1 giorno perderai 1 minuto a pensare a come posso stare io,cosi capisci cos'è vittimismo e cosa realismo.ke te lo dico a fare manco m vuoi sentire ke te ne frega d come sto,se muoio o meno l'importante è ke tu stia bene,anke x me.

Stanotte bruceremo,

2 corpi che bruciano come una stella cadente

Una scia di fuoco lascia un segno indelebile nell’universo

Stanotte ci uniremo e bruceremo questo cielo cosi piccolo

 

Stanotte ci consumeremo

Finiremo per spegnerci nel mare immenso dei sentimenti

Cosi come un fulmine abbiamo attraversato il mondo

Cosi come un tuono svaniremo

 

Stanotte la bruceremo

Col fuoco inestinguibile della passione

Appiccato dai nostri cuori roventi

 

Infiammeremo lo spazio,il tempo,il suono

Tutto si incendia al nostro passaggio

 

 

anke questa l'avevo scritta x vale e fara parte quando quella mi passera tutto il resto della raccolta ke voglio fare x dimostrarle ke il suo nuovo amico puo anke dirle ke la ama ma non arrivera mai a sentire qualcosa simile al sentimento ke dice di sentire...

Una tempesta di fiamme dalle nuvole dei nostri cuori

stamattina mi sono pesato,ho riperso i pochi kili riguadagnati,e continuo a non sentire fame,e continuo a sentirmi di vomitare ogni volta ke mangio.

il prim pensier ke ho avuto stamattina èke valentina e il suo nuovo ragazzo faranno un mese insieme,lei sara gia innamorata,e io sn ancora solo e sto sempre peggio.

tutto questo è esclusivamente colpa sua,se invece di fare la bambinetta fino all'ultimo mi avesse fatto un discorso come quello di domenica sera a dicembre le cose sarebbero mooolto cambiate e io nn sarei a mettermi le pietre in tasca per paura di volare via col vento.è anche colpa sua visto ke non si è nemmeno curata di farsi sfreddare le labbra,di avere sensi di rimorso,di provare a capire,di stare male,di interessarsi a me il suo primo ragazzo,non s'è curata di darmi l'opportunita di dimostrarle un cambiamento ke tutti hanno notato,vuole solo dimenticare ed essere felice,e io questo non lo perdono,non perdono ki vuole essere felice a tutti i costi,anche sulla pelle degli altri,se solo avesse parlato,se solo mi avesse odiato di meno,se solo avesse provato a capire.invece lei ha scelto la strada piu facile,e a carnevale era gia vestita e felice...io ke oggi sono ancora solo,e penso sempre piu seriamente a talgiarmi i polsi sbaglio xke sono un vittimone,xke d'amore non si muore...e ki lo dice?svolazzo come una piuma verso il fondo,sempre piano piano,xo senza fermarmi mai...e quella ------ ke si diverte e sta con lui come faccio a nn farmi prendere dalla rabbia?sono stato tradito c'è poco da negare,stava con me e pensava a lui,e si è visto....confronti...te li do io i confronti...mi fermo qui xke sta ribollendo l sangue e non vorrei tornarci x dover cancellare qualcosa

affezzionatissimi,come sono calde queste lacrime...sembrano sgorgare dell'inferno

lacrime di disperazione di pensiero di nostalgia...

So ke questo periodo nn finirà se non con la mia fine naturale,speriamo,almeno cosi m libero del suo pensiero.oh carissimi. Quanto è pazzo il vostro drugo.veramente 1 pazzo.neanche parla con una ragazza e se ne innamora,e nn riesce a nn star male pensando ke nn la vedrà mai piu.il vostro drugo pensa solo ke morire sia 1 bella soluzione e nn riesce a darsela.ormai riesco solo a scrivere e leggere,ma  questa non è 1 grande cosa,fidatevi.stasera sto veramente di merda.mi mancano gli occhi di claudia,il suo sorriso,le sue mani,ke sembrano fiocchi di neve,il suo accento ke gia adoro,e ke nn sentiro mai piu,nn basta struggersi xke la tua ragazza t lascia x un altro,no,ti struggi perche hai visto la ragazza piu bella al mondo ke naturalmente non è tua. Se ho capito una cosa ultimamente è ke io e il mio cuore nn siamo fatti per vivere contenti e felici su questa terra,siamo troppo delicati,siamo fiori ke si spezzano solo col vento,pensate nell’uragano d questo mondo…spero solo ke la nostra permanenza non sia piu lunga del dovuto,1 po per curiosità,1 po per pietà umana…solo sentir parlare di feste mi fa venire in mente vale ke festeggia col suo ragazzo…non è solo  il pensiero di averla persa ke mi fa male,ma quello ke gia sta con un altro ke mi fa morire.scusate carissimi se questa sera non ho neanche molta voglia di scrivere ma sn stanco,dentro e fuori,e poi ke scrivo a fare se nn x liberare me stesso…

 

(Claudia è ormai la mia stella alpina)

 

Coi petali rivolti al cielo blu

Il tuo stelo orgoglioso si staglia lassu

Tra le rocce e le nubi,il tuo sorriso brilla

Piu del sole e della neve,cosi delicata e bella

Oh stella alpina ridi nel mezzo del vuoto irraggiungibile

Se solo il mio cuore potesse volare da te,amore irrealizzabile

 

voglio scusarmi con ki di voi ha letto la parte piu rabbiosa e ceca di me,le cose ke penso nn devo dirle in gir e fare macelli ma tenermele x me e amen,anke se nn so se lo merita o meno,so ke kmq nn devo essere cosi ceco da insultarla.anke se viene piu ke naturale,nn è 1 cosa da fare.

qnd ritorno dallo stato di sballo ke mi da la rabbia e torno in me,oh quanto sono misero,quanto sono solo e triste,ke vita insignificante ke faccio ,forse non ne vale veramente la pena...xo forse lo scopo ke mi devo prefiggere è trovare 1 altra persona come claudia o valentina e farla mia per sempre,magari solo cosi troverò la felicità,e mi sa ke è l'obbiettivo piu grande ke devo raggiungere anke il piu arduo.senno ke vita misera e povera,qnt sono tapino e meschino mi faccio veramente compassione da solo. la mia vita aveva senso solo quando c'era 1 persona da amare.è quello lo scopo della mia vita...è quella la sfida piu ardua

 

 

x chloe

 

i tuoi capelli odorano d'aria,di quella ke circonda la terra,

i tuoi occhi pianeti lontani dolci e carichi d'amore,

ma quale sole splende e riscalda piu del tuo sorriso?

6 l'unico cosmo nell'universo fatto di microscopici pensieri di te

 

x valentina

 

costruisci il tuo castello sulle fondamenta delle mie ossa

riempi il tuo fossato con le mie lacrime

innaffi i tuoi fiori col mio sangue

e alzi tuoi torrioni di felicità

e chiudi fuori il mio essere nel dolore

dal suo regno fatato di sogni e illusioni.

 

affezzionatissimi,questa mattina sono riuscito a realizzare qualcosa.ormai nn è valentina ke mi manca,ma sono invidioso del suo ragazzo,sono passato dalla parte di quelli ke sono stati invidiosi di me x 2 anni...è 1 ragazza straordinaria purtroppo e sono geloso ke le sue attenzioni nn sino piu rivolte verso di me...in pratica detta in parole povere sto a rosicà...ma anke fino ad un certo punto,xke so il valore di me stesso,e se lei nn vorrà tornare da me nn saprà mai quello ke ha perso...c'è poco da fare,lei m ha detto di cambiare e sn cambiato,solo ke poi se n'è andata lasciando tutto cosi...allora se vorrà vedere il cambiamento bene,senno si tenesse quello la...c'è veramente poco da fare,io ho fatto il possibile e dovuto,sono cambiato,sono cresciuto,x me e x lei,ora la colpa sta tutta dalla sua parte,invidio solo quello la ke se la gode...ma...ke posso farci un giorno spero ke trovero qualcuno da godermi pure io,x cui m invidieranno,cosi da stare in pace con me stesso e de finì a rosicà.

 

poi miei cari drughi devo raccontarvi qualcosa di importantissimo, di 1 persona importantissima,ma non pensate male carissimi,xke nn succede niente di quello ke voi ed io speriamo,anzi...xo è stato d'aiuto. è un angelo mandato da dio x farmi capire ke nn esiste solo 1 cosa bella sulla faccia della terra,e questo mi da speranza.vi raccontero vi raccontero.x ora penso vi basti sapere ke ho conosciuto 1 angelo ke riesce a farmela dimenticare solo kn 1 sguardo solo e sciogliermi con niente...ke persona fantastica,è di udine,ma penso ke ci sia scritto paradiso centro sulla sua carta d'identità

Sai cosa mi hanno detto?ke lei poche settimane fa è stata vista sotto palazzo europa a baciarsi con li.si vede quanto mi rispetta eh?a me ogni pietra mi parla di noi,dei sui passi eleganti incrociati coi miei,e lei ora le svergina tutte passandoci sopra con quello la…non è piu la donna casta e pura ke amavi.lei non ti amava piu,era kiaro e tu coglione non te ne 6 accorto.eppure lo sapevi ke ti avrebbe lasciato xke non ti 6 parato il culo?non lo sai?be te lo dico io,xke non ci volevi credere,ke la persona ke consideravi la piu buona al mondo ti avrebbe trattato cosi…ke sciocco mi fai pena,come la fai a tutti.meschino.solo.trucido.ormai non esisti piu,te ne accorgi?6 un fantasma nella mente delle persone.nessuno ha piu premura per te,nessuno ti bacia,nessuno ti ama,tremi?è cosi.ormai 6 il nulla.a ki stai a cuore?a nessuno,6 solo completamente solo adesso hai solo la tua musica e me,bravo.niente ke ti possa abbracciare,nessuno ke ti coccola,ke ti guarda severamente e amorevolmente al tempo stesso.e non reagisci,e rimani come un verme fermo con lei ke ti calpesta.vedi ke non ti rispetta?ti ha lasciato x un altro e non ha avuto il coraggio di dirtelo,brava l’amica,innamorata,un altro,visto ke scorfano?dio mio.ti ha tradito e tu ancora le vuoi bene?non ci credo.tu scopi e vedi lei ovunque muoriamo per favore.vedi tutti ti dicono le peggio cose e tu non ci credi,ancora,come è possibile?non ha avuto il coraggio di dirti niente,nemmeno mi dispiace,ke gia era fra le sue braccia e tu al freddo.povero.ora hai la musica ke ti dice quanto 6 meschino,e lei ke è cosi insensibile a confermarlo.bravo piangi cosi,da bravo,prima le asciugava lei,ora vanno nel vuoto,oro sprecato.ma sappi,lui nn vale la meta di te,non riuscirà mai a darle ttt la dolcezza e l’affetto e scriverle poesie e regalargli rose del colore del cuore.lei lo vede cosi,xke t odia e vede lui opposto a te e lo ama.cosa hai mai combinato diavolo!!6 uno stupido.io sono qui e tu piangi?e allora muori,x ki non si interessa di te,muori x ki ti ha fatto del male,muori x ki ti detesta e fa soffrire bravo!

Voi ke mi chiedete come sto,vi rispondo cosi,sto male.

Il male ke mi affligge ti svuota,ti distrugge,ti spinge sempre piu in basso,ti deride,ti uccide,non ti fa dormire,non ti fa mangiare,ti fa piangere,ti fa desiderare di morire.

È una sensazione che ti squarcia l’anima,la fa a brandelli,poi la macina e te la rida sulle mani in polvere e ci soffia sopra e poi ti ride in faccia,quanto vorrei spaccargliela quella faccia.

Non è un cancro ne l’aids,ne qualsiasi altra malattia,è l’amore. Come tutti voi sapete la mia ragazza mi ha mollato dopo 2 anni,xke secondo lei non ci capivamo,la mia opinione è ke lei non voleva piu capire me,si andava disinnamorando giorno dopo giorno,fino a non sentire piu niente. Poi è arrivato un altro ke le ha promesso comprensione amore dolcezza affetto,e lei non ci ha pensato 2 volte.io dopo 1 mese e mezzo sto male mi lacero il petto dalla mattina alla sera,prego dio tutte le sere di nn farmi vedere l’alba del giorno dopo,prego kiunque mi ami di uccidermi x non farmi soffri re ma niente,anche oggi ho rivisto l’odiata luce del giorno,quanto la odio,un altro giorno da solo inutile e sprecato ke girovago.

Come sta lei?lei è felice,col suo nuovo amore,è contenta sorride,lo bacia,ha dimenticato 2 anni riponendo tutto in un angolo e gettando il resto,le faccio pena,mi chiama,mi ingora,io non sono neanche nei suoi ricordi,xke ricordare fa male,e noi dobbiamo star bene.butta via anche le lacrime,xke c’è qualcun altro ke la fa sorridere e travestire da principessa e la bacia.

Affezzionatissimi drughi, un amore di 2 anni si può dimenticare dopo neanche un mese secondo voi?questo domando a lei e a me ma soprattutto A VOI lo chiedo,dalla mia bocca non escono belle parole spero dalle vostra dita si.

Carissimi,il dolore è cosi forte e intenso ke ti toglie il respiro,il sonno,la voglia di vivere,il futuro ,la luce del sole,ti lacera,ti sbriciola,ti tagliuzza piano piano,ti pesta,ti taglia i legamenti,ti spappola la testa,ti uccide dentro,e preghi solo di morire,cosi da smettere di soffrire,è un dolore ke ti distrugge, ma ti lascia in vita per continuare a torturarti, con foto,ricordi,luoghi,momenti…sapete come ci si sente a vedere la vostra amata baciare 1 scarafaggio,e poi vedere lei ke sorride abbronzata abbracciata a voi?non lo sapete,xke non lo so neanche io,è lui ke mi prende e mi soffoca mentre mi skiaffeggia,e poi mi prende a calci,poi mi uccide e ride di me e mi manda a fanculo e sputa sulla mia carcassa.

Se voi avreste costruito una casa con il vostro sudore,arriva qualcuno vi uccide e ci va ad abitare come vi sentireste? Ditemelo io nn ho piu come descrivere. Il vocabolario ke usate non le usa certe espressioni xke nessuno le ha mai sapute descrivere tanto meno io.

Ora provo molta rabbia,verso dio ke mi ha dato questa giornata da vivere,verso me ke non ho saputo farle capire qnt l’amavo,e verso lei ke dopo neanche un mese gia pensa a farsi 1 altro…VI SEMBRA POSSIBILE?DOPO 2 ANNI GIA PENSAVA A BACIARE UN ALTRO.COSA DEVO PENSARE IO?DITELO VOI VI PREGO non voglio ferire la persona ke mi sta uccidendo.ma forse quello ke mi sta uccidendo è il suo ricordo,io non amo quella *******etta ke se la spassa a camerino e fa la vita che qui nn sapeva esistesse,quella ke non da importanza alle persone e nn capisce qnt stiano male,menefreghista,fredda,insensibile,ke non da tempo al letto di freddarsi. Quella che amavo io è morta quest’estate quando mi diceva che mi avrebbe amato per sempre,e ke fare l’amore con me era la cosa piu bella al mondo e ke nn l’avrebbe mai fatto con nessun altro,ke stava accoccolata nuda al mio petto e pensava fosse il paradiso,quella è la persona ke amo,e quella è morta x lasciar spazio ad una persona ke forse sente la meta di quei sentimenti adesso,o forse voglio illudermene io x star meglio,una persona rispettosa ke ora è insolente,non riesco ad amarla.ora rimpiango il suo corpo e l’amore che facevamo niente di piu e ringrazio il signore di avermi fatto capire cos’è l’amore anke se mi ha privato di qll ke mi ha dato.ora ricordo il suo culo stupendo,il piu bello ke esista,le sue tettine simpatiche,le sue cosce dure e sode,i suoi piedini ke sembravano colombe,le sue manine simili a quelli di una fata,il suo collo cosi puro,i suoi capelli cosi belli e spendenti e il suo viso cosi candido,questo rimpiango,ora la vedo sulle foto,e penso ke un'altra persona ke non è degna e se lo gode,ma oltre a quello ke io ci vedo nel suo corpo,e al suo pancino piatto ke speravo mi desse 1 bel bimbo,non vedo altro non vedo piu la purezza il candore della neve ke cade la prima volta,vedo 1 ragazza assetata di sesso,ke pensa al suo bene ,come tutte le altre,e questo mi fa paura,ho paura,ho paura,ho paura,di quello ke sono,sono rabbia,tristezza,amore ,delusione  e morte,unite queste cose,miscelatele e avrete 1 bomba.

Come sono stupido,amare la bellezza di una persona,anke se dentro non c’è niente,ho sempre disprezzato ki lo faceva e sono io il primo.oh come mi odio.ma vi pongo ancora una domanda a cui spero rispondiate viaggiatori ke passate qui.

Nel mio cuore dilaniato,spezzato,sbrindellato,fatto a pezzi,che sentimento dovrebbe prevalere per chi,dice di amarti e pensa ad un altro,dice di averti caro e bacia un altro dopo neanche un mese ke è finito il primo amore della sua vita?

bè ho visto che tipo 1600 persone hanno visitato questo blog,nn penso neanche di conoscerne
60 di persone quindi penso di dovermi presentare.

salve.mi chiamo francesco,sono contento di chiarmarmi francesco,mi piace,mi da l'idea di
assomigliare anke lontanamente a qualcuno vissuto ad assisi molti anni fa,un grande,un santo.
il mio cognome non è molto importante visto che qualcuno prima di me lo ha buttato nell'infamia
un ridicolo pagliaccio ke ha buttato al vento generazioni di uomini d'onore,e spero che con me
ritorni ad essere quello che era prima.
ho 20 anni ma non me li dareste mai.xke?xke non li dimostro fisicamente,ne caratterialmente visto
che sono stato costretto a fare da genitore ai miei genitori e a me stesso.
vivo a casette verdini,un buco verde e grigio tra macerata e pollenza,il mio piccolo nido fatto
fatto di ricordi e odori,lo amo,ma starci equivale a dire morire nell'oblio,xke qui sprofondi
nella dimenticanza e se non provi ad uscire non vedrai altro che il sole ad ovest e le colline
ad est per sempre.
ascolto musica,ridete pure ma io ascolto la musica,ke va da rossini a vasco,dai dark lunacy
a caparezza,dagli slayer a beethoven,pero mi urtano le canzoni della radio,in genere la commerciale.
x questo non vesto da alternativo ne da metallaro ne da altro,io mi vesto per non sentire freddo
anche se alla fine lo soffro uguale,non devo apparire ne sembrare,mi posso vestire di nero
perche mi piace,o mi ricorda eric draven ma in genere metto tutto quello ke mi sorride per primo
dall'armadio.preferisco 1 paio di jeans stretti e strappati,gli stivali,qualcosa di nero sopra
e il mio immancabile trenche,un figliolo fatto di pelle nera che mi culla quando ho freddo
e mi ripara quando tira vento,lo amo,senza di lui sarei perso,è la cosa ke piu ho a cuore.

ok adesso sapete ki sono se volete sapere anche come sono continuate a leggere,senno avete il
necessario per odiarmi e mandarmi a fanculo.

bene adesso vi parlo 1 po di me cosi vi rubo tempo,che se siete qui è gia sprecato.
vi parlo delle mie passioni ke sono molte.forse sono piu le cose che amo che quelle che odio
per fortuna.
amo gli animali,dai topi ai cavalli nessuno mi fa skifo ne ragni ne serpenti,amo la natura e
tutto quello che dio ci regala,i tramonti,il mare,le albe,le piante,le stelle...ma andiamo avanti
amo le persone,xke mi rendono quello che sono,con alcune gioco,di altre mi innamoro,con altre parlo,
ma spesso loro e la natura sono la fonte della mia felicità,poi amo andare in bici,fare palestra
e il mio fisico ke risponde agli stimoli,amo leggere,scrivere,parlare,guardare,dormire,lavorare,
nuotare,fumare,bere,fare l'amore,viziarmi,riprendermi per i vizi,andare in giro,scrivere scrivere scriver
un altra volta,ascoltare la musica in compagnia,ma la cosa che amo piu di tutto è amare.
sono fatto x amare tutto e tutti,perche la bellezza che c'è come fai a nn amarla?
amo l'armonia delle cose,e l'intelligenza delle persone.
questo dice come sono.xke il mio tempo lo investo totalmente in questo,girare,leggere,scrivere
e pensare a quanto amo la vita e il mondo,e a quanto sono stupidi gli uomini.
odio poche cose...xke amo troppo l'opposto x farci caso.
odio le  scuse,la gente falsa e ipocrita,le bugie,la svogliatezza,ki non trova tempo per gli altri,
ki chiede come stai e non gli interessa.odio il qualunquismo e le frasi fatte,odio tutto quello
che è comune e scontato e la gente ke non da tutto di se e non capisce.
purtroppo gioco con le persone stupide,ho il pregio di capire le persone al volo,quindi posso
girarle come mi pare,ma ormai non ho piu le forze e la voglia di farlo.odio la stupidità,anzi
piu ke altro la invidio,oh come vorrei essere io ignorante e stupido!
non pensate ke io sia superbo o montato,è il contrario,ve lo garantisco.
mi piace ridere e baciare,xke sono cose ke rendono felice me e gli altr,mi piace abbracciare
e prendermi a pugni.sono 1 persona allegra,moooolto triste,non rido spesso,xke non voglio svalutare
il sorriso,sono dolce,tenero,a volte ignorante,freddo,cattivo,ma per colpa di chi mi ci porta
sono affettuoso e deciso.

questo sono io.ora lo sapete.ora lo so.vi interessa?bene!non vi interessa?meglio non perdo
tempo prezioso!

 

gia andare a pescara e lasciare il mio dogghy...sono andato e lei ha lasciato me...lasciamo perdere il dolore...ki avrebbe le parole giuste...ke poi alla fine dirle non è neache utile Perche spesso le parole sono solo note uscite male…qnt è brutto avere dentro qualcosa e non poterlo esprimerlo,quanto è bello essere un artista…beethoven Mozart,vivaldi,esprimevano tutto senza parole,monet,renoir,van gogh,senza parole senza suoni dicevano miliardi di cose…com’è possibile avere dentro musiche e dipinti,colori che spesso si fondono in note e non poterle usare è come essere muti…mi sento cosi ora che ascolto la sonata al chiaro di luna e ogni nota tocca il mio animo con un pugnale e lo trapassa da parte a parte,e dipinge col sangue il piu bel scenario che i miei sogni invidiano…il mio animo è una chitarra muta e quanto soffro…forse non ho neanche piu paura della solitudine,dio mi ha dato molto per farmi sentire amato,la luna che nel suo silenzio dice cosi tanto…le stelle che immobili danzano da secoli,i tramonti e le albe che mi assorbono tra una sfumatura e l’altra…sono grato a dio per questo,xke la mia vita spesso ha senso solo in questi momenti,in cui l’essere umano è solo un involucro una stanza dove tornare e stare a guardare…come mi si accappona la pelle ad ogni singola nota,piango per chi non prova queste cose,piango perche ormai ho capito ke farlo è solo una cosa che ti fa capire l’amore che c’è dentro di te e ke straripa a piccole gocce,la bellezza e l’armonia sono cosi preziose che non sono di nessuno,ma ditutti e nessuno si accorge di possederle e farne parte…ma ora le mie mani cedono…mani che quando passano sui tasti scrivono canzoni e melodie e mi immedesimo nella passione che il ludovico metteva sul suo piano e il rapporto che aveva con esso,e sono io per un attimo,è stupendo non essere me stesso.una droga preziosa per quando sto male,ma poi devo tornare  e finire il mio lavoro,che dio mi ha dato,quello di amare,senza restrizioni di sorta,amare e ancora e ancora e ancora e ancora e ancora,io sono amore,è buffo dirlo,ma mi sento cosi e mi sento bene xke capisco cosa ci sto a fare io qui,perche qualcuno avra bisogno di me,e io sarò li,pronto ad amare.chiudo.grazie per il dono che mi fai di avere la possibilità di esprimere almeno questo po,non ti faccio colpe se è poco…

wow stavolta sono passati 3 mesi da quando ho aggiornato il blog...cazzo!!!

bè è la vigilia non ho un cazzo da fare quidi...

quindi mentre tutti pensano alle persone a cui vogliono bene,alle cose belle ai regali da fare e da ricevere,io penso a chi odio,a chi devo fare e da chi devo ricevere,voi pensate a chi volete bene e benediceteli io penso a chi voglio male e li maledico.

a chi posso voler cosi male sotto natale?ai soliti

 

agli ignoranti che non vedono al di la della loro misera e insulsa vita

agli incolti che pur avendo la possibilita di coltivare il proprio intelletto lo lasciano marcire

agli ipocriti che vedono la pagliuzza nell'occhio degli altri ma non la trave nel loro

agli irrispettosi,che rispettano i propri averi ma non quelli degli altri

ai maleducati,che somigliano piu a bestie che a esseri umani

agli insofferenti,che non si ribellano ma si lamentano

a chi pensa a riempirsi o stomaco e svuotare l'anima

a chi calpesta la propria dignità e il proprio orgoglio rendendosi simile al nulla

a chi fa del male consapevolmente senza aver idea di come rimediare

a chi spreca quello che ha

a chi si fa prendere in giro da gente senza scrupoli

a chi pensa che anche la piu naturale delle cose gli sia dovuta

a chi non si accorge della bellezza

a chi non realizza cosa sia essere una persona fra altri simili

a queli che non odiano

agli egocentrici

ai drogati e chi li crea

a tutti quelli della tv tranne i comici

ai politici,tutti

a quelli che pretendono di essere vittime solo perche sono impotenti

a chi non riesce a migliorarsi,e a chi non interessa

a quelli che non chiedono scusa ne agli altri ne a se stessi

agli schiavi del proprio ego

a quelli che dicono bugie e non accettano la verita

a quelli che rendon tutto facile

a chi spreca il proprio tempo pensando che sia infinito

a chi non riesce a capire gli altri

agli ottusi che non vedono oltre le loro certezze

a chi non dimentica

a chi perdona tutto

a chi toglie la vita e ne va fiero

a chi si paragona a dio e non viene beffeggiato

a chi pensa che dopo natale sia normale andare a sballarsi

a chi si sballa per andarsene

ai truzzi ovviamente

 

bè questa gente passera un natale come il mio, in molti casi anke migliore,ma io spero spesso che sia l'ultimo per loro,ma non xke il prossimo lo passeremo senza di loro,ma perche penso che se uno vuole migliorare ci riesce,noi siamo quello che vogliamo,quindi non ci sono scuse per quello che siamo,non siamo scorpionin non siamo cosi per natura,spero che l'anno prossimo ci saranno piu persone  cui dire buon natale di cuore e non il classico"happy xmas".

perche il natale visto da jack era cosi magico e visto da me no?forse xke la prima volta tutto è magico,ma poi cosa sa rimanerci?

 

cazzo sono passati 2 mesi da quando ho aggiornato il mio blog x l'ultima volta.

sinceramente manco mi ricordavo di averne 1.

tanto ke importanza ha aggiornarlo visto ke quando andro a pescara probabilmente manco avro accesso alla rete!

 gia andare a pescara,cazzo sperando non arrivi mai il momento si avvicina sempre di + ma com'è!

non è ke non voglio andare,vorrei solo portare con me il mio dogghy...senno non ho altri problemi,pensare ke lei è a camerino e io laggiu m terrorizzza,qnt è brutto amare una persona